A gente se molda e realiza pelos caminhos que deixamos levar.

A gente já nasce sendo ou constrói com o que já nasceu??

Hey Katzuki!!

Penso que acertar os objetivos convém participar a margem de erro.
Brabo é quando a gente só se enxerga ali.

Seria necessário falar e expressar infinitamente para alguém me notar?

Ter foco não é o mesmo que destaque, nunca me esqueço.  

memória.

-

De tantas coisas que tomam minha preocupação em ter a obrigação de armazenar, fiquei enjoada.

Até larguei um tempo minhas palavras, filtrei muito.

Eu sinto que exposição de pensamentos não faz diferença se consigo virar o jogo ou não me vê.

Fico esperando, esperando tudo.

-

indireta.

Eu tinha 18 anos quando não me conhecias,

Que pena ter sido incompreendida.

-

Hoje, a gente nem se fala, talvez por não haver mais possibilidades ou mesmo por orgulho.

Não gosto de encerrar nada.

Muito menos desse jeito, sem avisar.

E fique bem claro que estás se comunicando comigo, 

Onde ficas mais egoísta.

Pois nem me deixa explicar ou fazer entender verdadeiramente.

resumi meu coração.

Ele me resolve com três palavras.

Não, não se foi.

então se foi? não diga que foi.

-
eu não acredito que estou a te ver partir.

sempre volta

Eu gosto de gostar, que se dane.

Do outro lado da quadra, quase algo adolescente voltou pra cá dentro.

Até me fez lembrar essa época..

E estranhei, a gente não briga mais.

egoísmo e visão

-

Hoje acordei com ciúmes.

O pior é que sei que tenho razão.

e continue acordada!!

 

O problema não é o medo de expandir os horizontes, é não deixar contrair de novo.

cobras tanto de ti por que?

Me falta design, atenção ou mesmo falta o que falar.

Me falta displicência, honra e temor.

Me falta criatividade e avidez de vida.

São dias que passam, não têm porque.

Pensei poder fazer de um tudo, detida por mim, parei por aqui.

São olhares críticos, e com razão.

Eu preciso me expor, eu me devo isso.

E por isso cobro.

Cobrança cotidiana e refutável de injúrias.

Não me leva a qualquer lugar.

Eu preciso crescer.

Não consigo aprender nada. E por que?

Talvez seja burra mesmo, me falte humildade.

tempo.

Quando tudo o que se fez ensinou a respeitar o próximo depois de
si mesmo.

é, acordei!

fazer par.

Menina do Rio.

Que bamba, quer samba e nem fala o que quer.

Garoto carioca.

Compõe, me dispõe e musica meu eu.

Renova

Ainda que não possa controlar, hoje corro com os anexos. 
Minha vida não pode nunca mais parar.

Continue.

De tanto observar, já me perco em questões não pertencentes ao meu ego e penso que se tomam a atenção de pensamentos internos, fazem parte sim do que sou.
Estou a passar por esse momento antes chamado limpeza de personalidade e agora entendido como rendição ao fato de aceitar a realidade mesmo quando não se é satisfeita de vontades próprias.
Pessoa mimada por si mesma, assim denomino minha pessoa.
Estampa de felicidade sempre acompanha meus pertences e me deixa enxergar o lado de fora, o qual meu corpo faz parte e constrói junto com outros corpos e atitudes essas cidades e outros lugares.
Ainda não sei onde chegarei com toda essa experimentação individual, mas quem saberia?

fissura.

Ai essa vida de consertos..
Por vezes encaminha a gente para o caminho errado de tanta fissura que se cria no coração.
Nas trilhas que se formam, a decisão por ser alguém melhor do que se pensa estar, revela verdades incontidas em si. Verdades antes desconhecidas. Ou escondidas de nós mesmos.
E como ficar feliz por ser o que somos?
Como encarar o espelho e ficar satisfeita?
Saber enxergar o que se sente e deixar fluir ao vento.
Eu tenho vergonha de mim.
Ai essa vida de belezas inalcançáveis..

e ainda não te ter por causa disso?
eu fico tão lesada que não consigo enxergar que você me aceitaria sem ressalvas, se quisesse.
se.

crise

Existe motivo para essa seriedade pública?

Será que vale o intuito de esconder o que não se quer dizer?

E não dizer porque não quer simplesmente falar.

Bloqueio.

Bloqueios.

fazer

Não me diga o que fazer.
Se devo ir quando digo que não sei.
Muito menos que é melhor não aparecer depois que mudei de ideia.


Na boa, te odeio por isso.

aproveita!

Deparei-me dia desses com algo inusitado; percebi que não estou invisível aos que não exalam críticas ou elogios a muitos instantes. 
Descobri que palavras, muitas vezes requeridas, podem tambem ser sentidas sem ser emitidas.
E eu vou mantendo cada vez mais forte as concepções que estraçalhei por medo de mostrar.
Porque essa opinião aqui dentro é a que me vale.
Por isso fiz.
Ou melhor, não fiz.

"I'm so sorry"

Sinto muito se não vim da forma que pedistes ou desejas.
Fique com teu mirabolante plano de ilusão onde achas que vai ficar bem.
Se fores um dia amar, vai lembrar que já o pratica e estarei longe de ti.
Mas não vais se arrepender, pois te conheço. 
Teu orgulho assume quaisquer atitude que somente minha pessoa é capaz de perceber..
E isso é ruim.
Eu fico como louca.
Vejo coisas que nenhum outro pode ver.

Trajes

O limite que a roupa alcança na sociedade, reproduz o nível de valorização quando construímos nossa personalidade. Já ouvi dizer, em papos entre amigos e só pude levar a sério depois nos textos da faculdade, que nosso eu é extremamente construído em paralelo com nossa compreensão da realidade. Verdade ou não, nossas máscaras estão a todo instante, comprovando que superação nada mais é saber manejar.
De fato, tal questionamento retorna quase todos os meus dias. E confesso, fiquei feliz em sentir-me um pouco igual aos outros.
Como sempre, estou a escrever numa epifania e mal posso compreender a letra que se expande na folha de papel. Depois acerto, ajeito e vou adequando a escrita, retirando um pouco a espontaneidade. Ou pelo menos tento.
É verão, estou na praia de Ipanema - RJ, impossibilitada a um mergulho por conta de meu traje. No momento, ele não condiz com o vigor que é frequentar esse ambiente tão folgado e à vontade.
O sutiã e o biquíni não se diferem apenas pelo tecido. Penso na oposição que os modos comportamentais causam, revelando como devemos viver.
A simples visita a areia me supriu de felicidade ao respirar a brisa marítima. Arriscando meu pensamento ao horizonte, me realizo.
Hoje, o mar surpreendeu a orla com seu pôr do sol. A palmas e platéia formados no Posto 7, a indignação por não me refrescar ao cair na água salgada do mar foi levada para longe.
Penso e existo.
Agora é noite, está fresco. 

Trajetos

E teve um dia que percebi que logística não faz parte do meu dia-a-dia.
Por qual caminho chegar ou partir de casa, se os meios que me transportam traduzem e permitem a concepção da maioria dos meus pensamentos? Escolher um único meio de locomoção seria aniquilar outras formas de pensar.
Penso muito no metrô e como consegue acatar todo o vigor da viagem em poucos minutos. Com o resumo de meu tempo, me afoito em desejar perceber o que está a acontecer por fora dos muros dos trilhos. Reconheço que opto pela rapidez alguns dias; a vida é feita de pequenas dosagens ao longo do tempo. E até que os trilhos rendem bons momentos, inúmeras paisagens e situações são permitidas no trem de metal que sobe e desce entre o solo e o subsolo, explorando de maneira até mais peculiar minha cidade.
A cada dia, uma forma de ir e vir. Algumas vezes com maus palpites, outras com falta de vontade de esperar pelas paradas nos pontos pois não era hora de refletir; sempre divagando em pensamentos e planos ótimos momentaneamente.
Agora estou num ônibus que estende ao máximo meu trajeto de volta para casa, testa a paciência demais. Pensei em perda de tempo, porém respiro os vários bairros a minha volta. 
Eu faço parte disso. Eu amo a cidade.

Caminhe

"Pode ir, tudo bem."



  Entender ao pé da letra fato que se faz e depois feito consigo, traz certo olhar de diferença onde nada é interpretado de forma igual. Sendo antes ou depois, o tempo não é o responsável por mudar nosso ponto de vista. Nossa conciencia intercala o ambiente em que nos manifestamos e recebemos -ou percebemos as expressividades de próximos à realidade adequada aos interesses profundos.

  A vida paira desafios e lança possibilidades que testam e pedem decisões, ou melhor reflexões. A tomada de escolha do que devemos fazer nem sempre resolve. Nesse momento, me importa a tranquilidade que o cotidiano pode interromper e não consegue, meus interesses nem sempre resolvidos, porém não esquecidos.

  Começa-se um novo tipo de interpretação dos sentimentos, o nível oculto tomou conta de tudo o que me acontece. Se querem saber, detalhes nunca foram tão necessários. As mudanças diferenciam-se dando gosto de jogar fora o que jamais se imagina ir, porém coisas voltam e vão de novo. A trilha segue, é preciso. E já que percebi certos itens que não morrem, do jeito que estava quem morreria seria eu.

  Com tantas perguntas e respostas entre si, vanho por meio desde justificar o motivo de tal mudança. Sou uma boba. Mas sou assim.

  Espero que atinja certo nível de reconhecimento, assim posso pensar em acreditar em mim. Eu juro que tento me descobrir, talvez um dia encontre uma forma de entrega para então, concentrar-me a fazer algo que alguém entenda.

Por que viver?

A perdição se achega junto à necessidade de retribuir o quanto poderia ser alguém.

Quanta crise de emoção em troca de pena, esconderijos do eu em busca de atenção que nunca será redobrada de forma sutil ou mesmo justa.

Como seria a sensação de viver por uma causa?

Eu ainda não sei.

Com tanto questionamento as trilhas e o tempo vão correndo e deixando minhas mãos sempre vazias.

-o rum me acompanha.

já não sei até onde eu sou.

Algum tempo atrás pedi passagem e espaço para honra, senti que era necessário cumprir a vontade de saber viver só. Haviam problemas envolvendo tudo e todos. E eu sendo dependente nunca manejaria meu terreno se você me virasse as costas.

De fato, me empenhei em viver o hálito cotidiano de forma a te esquecer. Não consegui.

Meu peito carrega lembranças terríveis que só fazem alimentar meu ego por ter seguido a razão. Quanta glória. E tenho o que?

Cada passo, uma etapa sozinha.

Começo a pensar que tudo foi longe e sinto raiva, pois você tambem sente.

Além de tudo, não vou manipular.

Não que isso fosse uma escolha, mas a tentativa de nos manipular não sucumbe minha cabeça para fluir do jeito que julgo ser ideal.

Penso em você.

Eu sou apaixonada por nós dois.

A dona Parajara

Como sempre as promessas vão pairando devagar como se nunca fossem cumpridas, demonstrando a chance de elaborar plano mais maléfico que é passar a vida sem viver o que sente. Ou o que se quer sentir.

O tédio persistindo ao longo das ideias e qualquer coisa que eu faça.

Eu sou feliz.

Como?

Sim, eu sou a felicidade de meu corpo interpretado por sorrisos nem sempre desvendados em palavras que se entendam.

Eu sou incompreensível aos olhos de quem não me vê.

-mais um ano se passa.

eu vou continuar a andar e andar e andar.

talvez assim encontre uns bons motivos para continuar a viver